Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный...
Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом
фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок
маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
- Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали...
Она ему:
- Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может я
буду ваша, нет вы мне свою машину дарите
Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не могу?
- Договорились!
Она зовёт мальчика и говорит:
- Сына, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в пупик
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына - а теперь сверни писю бубликом

РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля!

ДОРОГОЙ ДРУГ! 

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос.№ xx307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. 
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Bашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. 
В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на @@@ пластиковую "сирену" вашей @@@ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. 
Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы. 
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем Лексусе. 
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду @@@дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого @@@ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. 

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь 
улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как 
тот @@@ный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами 
маминой квартиры... 

ОТЖЕГ!!!!!!

Баяну года 4 уже :) Давно его искал.... спасибо.

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Жёржик, ты плохой

Блондинка с другом играет в города:
- Вспоминай город на букву "Г".
- Гаага.
- А чего ржёшь-то?

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"…

Культура - это зло, разрушающее духовный мир телезрителя

Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась

Что фуз, возмем не качеством, а количеством? :)

Ети для всех смешным кажется

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Один англичанин -- джентльмен, два -- светская беседа, три -- парламент.
Один француз -- бабник, два -- дуэль, три -- революция.
Один немец -- педант, два -- завод, три -- война.
Один еврей -- завмаг, два -- международный шахматный турнир, три -- Русский Национальный банк.
Один русский -- пьяница, два -- драка, три - партийная ячейка.
Один молдован -- дурак, два молдована -- два дурака, три молдована -- строительный концерн.
Один венгр -- просто венгр, два -- политическая партия, три -- не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
Один укpаинец -- хохол, два -- паpтизанский отpяд, тpи -- паpтизанский отpяд с пpедателем.
Один негр -- торгаш травой, два -- рэперы, три -- оскорбленные насилием бунтовщики.
Один казах -- Нурсултан, два -- род, три -- Отан.
Один татарин -- жмот, два -- два жмота, три -- один еврей.