Модераторы форума:
(V)@®$, DiSel_orenburg, SvoLOTcH_SID
|
06.08.2008 14:35:10
/
46 сообщений
/
автор темы Ск@рлет
.
|
|
(
)
[
06.08.2008 14:35:10 (UTC +5)
]
Пишите все анекдоты, которые знаете))))
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил: - Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен? - Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту! На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит: - Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать! Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит: - Плати, раз обещал. А охотник ему: - Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня??? Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники...
|
(
[
06.08.2008 14:52:43 (UTC +5), si.en.cx
]
Гыгы))) Уровень со Стаканчиками в Школе Отдыхает!!!!!!!!!
|
(
)
[
06.08.2008 17:46:30 (UTC +5)
]
|
(
)
[
06.08.2008 17:47:04 (UTC +5)
]
Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упи@дячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, х@як – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.
Дверь открываю, стоит х@й какой-то незнакомый. - Вам кого? – спрашиваю. - Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно. - А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта с@ка ногу подставил и собственно препятствует. - Знаю, я вообще то к вам. - Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул. - Куда? - На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим м@даком «Кисок» смотреть. На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить. - На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки? - Не откажусь. - Вас как зовут, кстати? - Сергей. – «То ли п@дор, то ли гей», сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся. - Вадик. – Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. – За знакомство что ли? - Ага. Выпили, запил, кружку ему передаю: - Угощайтесь. - Спасибо. Я жену вашу люблю.
- А как вы познакомились? – ради приличия спрашиваю. - Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и … - И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой вы@бать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей? - Ага. - Она, я так понимаю, тоже вас любит? – по третьей лью. - Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы… - За любовь тогда? - Ага. Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил. - Ну а от меня то что хотите, благословения, что ли? - Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить. - Она с вами от х@я кончает? - В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. – А как же … - Понимаете, я вот сколько ее е@у, а так что бы от х@я кончила не было такого. - Как, совсем? - Она кричит конечно и прочая х@йня, но реально тащится только от пальцев. - Это как? - Четыре в пи@ду и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему. - Ну не знаю, мне кажется… - Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам. - Ага. - Четыре пальца, только так. П@зда то у Веры сами знаете, не маленькая. - У Веры? - А у кого ж. - Разве вашу жену не Галя зовут? - Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. – Так вы Галину Сидорову е@ете? - Ну … - Там же на двери русскими буквами написано: «Сидоровы – 3 звонка, Воробейчиковы – 4». Вы что, считать не умеете? - Извините, - видно расстроился. – Неловко так получилось. - Да ладно, - мне стало его даже жаль. – На посошок? - Ага. - Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И это … Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. – Я снова скрестил пальцы и показал ему. - И четыре в п@зду? - Нет, туда три. Ну, всего доброго. Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр. - Вам кого? Я сел на диван, нажал «play» и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь.
|
Kukan, ты еще пошлее Ск@рлет!
|
(
)
[
06.08.2008 18:02:15 (UTC +5)
]
Есть еще один любимый анекдот, но его нужно слушать в исполнении Голого !
|
а мне во чо понравилось со вчерашнего онигдод.ру:
предисловие: "Маша, ну сделай мне минет..." "Иди нафиг!" "Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем..." "Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких минетов!" -------------- Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа с нами поровнялся скутер с двумя подростками. Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА НИКОГДА не поеду!!!" Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...
|
(
)
[
06.08.2008 21:00:14 (UTC +5)
]
|
(
)
[
07.08.2008 0:34:08 (UTC +5)
]
Kukan: Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упи@дячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, х@як – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся. .....
бля... чуть не помер со смеху
|
(
)
[
07.08.2008 8:40:28 (UTC +5)
]
Kukan: Есть еще один любимый анекдот, но его нужно слушать в исполнении Голого ! Не могу сдержаться. Расскажу! Решил как-то Иван-царевич женится. Выбирал невесту долго и выбрал Василису Прекрасную. Приходит к ней свататься, а она у него спрашивает: - Ты же не девственник? - Нет, девственник! - Фи! Мне муж-тряпка не нужен! Иди и потренируся, потом придешь! Ну, пошел Иван-царевич тренироваться. Через год он приходит к ней и говорит: "Все, я - профессионал!". Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь. Он говорит: - Ну, все, Василюшка, нагибайся! Ее долго упрашивать не надо. Иван-царевич тем временем отходит от нее на пару шагов и с разбегу заряжает своей ногой ей под зад. Василиса кубарем покатилась под лавку. Встает с трудом: - Какого хера ты творишь??? Царевич в ответ: - Пока пчел из дупла не выгонишь, дело не выгорит!
|
(
)
[
07.08.2008 11:02:10 (UTC +5)
]
точно этот анекдот только у Голого получается смешно рассказывать
|
(
)
[
08.08.2008 9:26:28 (UTC +5)
]
ты забыл написать как он тренировался
|
(
)
[
08.08.2008 11:01:18 (UTC +5)
]
Встречаются как-то два братка: - Слушай,-говорит один-Хочешь с женой получить оргазм какого никогда не получал? - Конечно хочу! - Ну так вот я придумал очень верный способ: когда я чувствую, что кончаю, я достаю свою пушку и стреляю в воздух. Жена дико пугается, у нее происходит спазм и мммммм... КАЙФ! - Спасибо! Обязательно попробую. Через некоторое время встречаются снова: - Ну как ощущения? - Кошмар! Представляешь, перед самым оргазмом достаю пушку, стреляю. Так эта сука мне на лицо насрала и член откусила!
|
(
)
[
14.08.2008 13:40:05 (UTC +5)
]
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
|
(
)
[
03.10.2008 15:28:33 (UTC +5)
]
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт.
|
(
)
[
03.10.2008 15:48:39 (UTC +5)
]
|
(
)
[
03.10.2008 16:31:29 (UTC +5)
]
печальная история. с тех самых пор блондинки и без мозгов и остального тоже
|
(
)
[
03.10.2008 16:37:10 (UTC +5)
]
Разве Ева была блондинкой? Мне, кажется, что она была брюнетка. Ни одна женщина в Ветхом Завете не была блондинкой. Насколько мне не изменяет память .
|
(
)
[
03.10.2008 16:40:24 (UTC +5)
]
Тогда природа еще так не накосячила.
|
(
)
[
03.10.2008 22:16:30 (UTC +5), 56.en.cx
]
|
|
|
|